Hace días que quiero escribir sobre uno de los peores dolores que existen... "EL DESPECHO". Para muchos es "EL GUAYABO" o "LA MALA LECHE", " A mi cualquiera de estos nombres me parece que no pueden expresar lo que realmente significa pasar por uno de estos momentos de salir corriendo. Así que he pedido ayuda a mis amigas brujas, a mis amigos sapos y les he solicitado que me den la receta que han utilizado cuando han tenido uno de esos DESPECHOS en los que quisieras morirte. Me ha sorprendido encontrarme con toda clase de soluciones, consejos y recetas, que al parecer, funcionan. Esto debería funcionar cuando no sabes qué hacer y "quieres echar mano" de una solución que nos levante del suelo...
7 CONSEJOS ÚTILES PARA NO MORIRSE CON UN DESPECHO...
1) AGARRA TU CARTERA Y VETE A PASEAR...
Me sorprendió constatar que lo primero que te aconsejan es "que te vayas de viaje bien lejos"...
Al parecer, el poner distancia es una de las soluciones más efectivas que existen, ya que el cambio de ambiente te ayuda a salir rapidito de estos días de lloradera y malos ratos. Como yo soy una asidua practicante de esta alternativa y aunque creo que jamás me he ido por despecho a ningún lugar porque aún así tendría que cargar con mi marido para arriba y para abajo, me parece que es posible que ésta sea una de las soluciones más eficientes que existen. A mi particularmente el cambio de ambiente me quita todo tipo de males, estrés y hasta bajones de autoestima. Cuando estoy en otro lugar, y cuando ese lugar es mi lugar de ensueño (como México), pues para mí, ya dejan de existir los problemas.
Sin embargo, vamos a ser realistas. Viajar inmediatamente después de un rompimiento no es una solución para muchos. Hay quienes trabajan, tienen horarios y compromisos que cumplir, o simplemente han quedado tan arruinados de esta terrible experiencia de relación, que se han quedado sin un centavo para agarrar el tan "deseado avioncito a nuevas tierras de príncipes y princesas disponibles". Así que debemos pensar en soluciones alternativas.
Agarre su cartera y váyase aunque sea para la Colonia Tovar con alguna de sus amigas brujas o de esos amigos feos que siempre han estado detrás de usted y que usted jamás les ha parado bolas. Si bien la Colonia Tovar no es una de las opciones más económicas y la cola de ida y de regreso puede dejarlo más obstinado que el mismísimo despecho, siempre le recomiendo unas buenas salchichas, unos jugosos duraznos y uno que otro especimen atractivo de los muy pocos que quedan viviendo por aquellas tierras. Mejor es calarse la cola de 2 ó 3 horas para salir de Caracas, que quedarse en casa llorando, no?...
2) CÓRTESE EL PELO, PÍNTESELO DE CUALQUIER COLOR Y HÁGASE UN REGALITO EN UNA TIENDA QUE LE GUSTE...
El cambio de look es una excelente idea. Varias de mis amigas brujas coincidieron en que no hay nada más animoso para levantar la autoestima que darse un cambio de pies a cabeza. De hecho y ahora que lo pienso, ésta ha sido mi arma en esos momentos en los que quiero salir corriendo y dejar a mi marido. No hay nada como mirarse en el espejo y descubrir que después de todo, no se es tan fea, y que el color rubio nuevo, nos sienta muy bien. Yo agregaría manicura y pedicura, un día de playa para broncearnos un poco y quizás, si el presupuesto lo permite, zapatos de tacón. No hay nada que ayude más a las mujeres que han salido de la peluquería que zapatos nuevos de tacón. Son pura magia... aunque tengamos la tarjeta de crédito hasta el cul........!
3) HAGA DISTANCIA, DESAPAREZCA DE LOS LUGARES COMUNES, MUÉRDASE LA MANO CUANDO QUIERA LLAMARLO POR TELÉFONO...
Uno de mis amigos sapos más inteligentes, me ha dicho que esto es simplemente ESENCIAL. Creo que inclusive, debería ser lo primero en la lista. Hay que dar una semi vuelta de 180 grados. ¡Piénselo rana princesa!... si usted sigue yendo a la misma pastelería que iba con el susodicho, al mismo mercadito de frutas de los domingos, y encima sigue frecuentando a los amigos comunes, usted la PASARÁ REQUETE MAL. ¡No sea necia y ponga distancia!... ¡Póngase dura y no le mande mensajes, ni lo llame para colgar cuando él atienda!...
De bolas que es muy duro que nos dejen de querer. Es una de las sensaciones más terribles que existen. Una ni se explica qué fue lo que pasó, porque es tan, pero tan frecuente que los imbéciles sapos ni siquiera nos digan qué fue lo que hicimos mal, que te pasas la mitad de un año llorando por encontrar una respuesta. Piense en algo... ¡quizás no existe ésa respuesta y usted no hizo nada malo!...
4) UN CLAVO SACA OTRO CLAVO... Tenga sexo con un "amigo especial"...
Ja ja ja... Si leyeron mi facebook sabrán de antemano quién puso esta solución ideal...
Lo cierto es que es una de las soluciones más idóneas que existen aunque nos la tiremos de morales y de correctos. En la vida nada es correcto o incorrecto si no se tienen ciertos parámetros definidos. Soy de las que opina que si sacar un clavo con otro clavo no lastima a alguien más, pues es una solución PERFECTAMENTE VALEDERA.
Cuando nos han dejado por fuera (como las guayaberas), pues de alguna forma dejamos de producir esas deliciosas endorfinas que nos hacen felices. El ejercicio podría producirlas de nuevo, pero ¡coño!...¡seamos realistas!... ¿quién quiere ir al gimnasio o correr por la urbanización cuando nos sentimos tan miserables?...
Así que le recomiendo que si usted tiene por allí en algún lugar, un amiguito o amiguita que no tenga "perro que le ladre" y con quien usted considere que se puede tener una relación abierta en la cual se definan claramente y sin tapujos los parámetros de la amistad con sexo incluido, PUES QUÍTESE LA ROPA Y TENGA SEXO HASTA MORIR...
Si el imbécil que la dejó ya no quiere "tirársela" más (con el perdón de sus delicadas orejas), pues déjese de tanta pendejada y aproveche el nuevo día. Quizás unos polvos sencillos le arreglen la cabeza y el alma. Quizás si el universo es muy pero muy bondadoso, resulte que "ese amigo solidario que la ayuda con sus orgasmos", termine siendo el próximo y verdadero "príncipe azul" que usted siempre creyó que no pasaría de sapo de charco.
5) MUCHA COMIDA, MUCHO CHOCOLATE Y MUCHO DULCE...
Ésta al parecer es mi solución para casi todos los problemas, además por supuesto, de la solución sexual. Comer ayuda mucho a superar casi cualquier cosa. No estoy diciendo que sea la SOLUCIÓN MÁGICA A TODOS SUS PROBLEMAS, ni tampoco estoy diciendo que esto la pondrá más bella y esbelta. Le estoy diciendo que COMER es efectivo porque nos da inconscientemente la sensación de "llenura" que completa el "hueco" que nos ha dejado el imbécil en cuestión.
Por supuesto, usted lamentará unos 2 ó 3 meses después, los 10 kilos que aumentó y los huecos de la celulitis que usted jamás pensó que desarrollaría. Pero si usted es de las que se desespera y siente que se va a morir porque no resiste semejante sufrimiento amoroso, créame cuando le digo que gracias a la comida... JAMÁS SE SUICIDARÁ. Por experiencia propia le sigo que no hay nada que UNA PASTELERÍA FRANCESA no pueda arreglar.
6) ACEPTE Y ASUMA...
Dos de mis amigas más queridas de todos los tiempos (Nuria y Atila) coinciden en que hay que plantearse la situación con valentía. Hay que asumir que "esto se acabó" y que aún "seguimos vivas más allá de una relación". Ésta es para mi la solución de las valientes, que combinando con un poco de dulce por aquí, unos cambios en el salón de belleza por allá y una tarde de sexo casual, nos permite enfrentar de una vez y por todas la nueva realidad a la que entraremos y de la que SIN DUDARLO... ¡saldremos!...
Un pasito a la vez, sería mi consejo. Las amigas son importantes, siempre lo he pensado. Pero TU ERES TU MEJOR AMIGA. Éste es el momento para que tomes las clases de salsa que siempre quisiste tomar pero que no tomaste porque el imbécil no quería aprender. Éste es el momento en el que puedes probar cosas nuevas como la "comida marroquí" o pantalones de lunares...
Usted debe llorar todo lo que pueda. Debe estar al borde de que se le salgan los ojos de las cuencas, pero también debe tomar una decisión y debe DEJAR DE LLORAR. Vivimos en un mundo con 6 mil millones de habitantes. ¿En serio usted cree que nunca más encontrará pareja?... ¿Que jamás tendrá mejor sexo que el que tuvo con el individuo?... ¿que usted no levantará ni polvo?...
No lo sé. Estoy convencida de que el ALMA GEMELA no es necesariamente un posible PROSPECTO. Con los años me he dado cuenta de que el alma gemela quizás puede ser hasta tu perro. Si el puto trabajo de las almas gemelas es darte paz y alegria y encima escucharte y darte razones para sobrevivir cuando las cosas se ponen feas, es posible que no tengamos una sola alma gemela, sino varias. Quizás tu perro, tu profesora de cerámica china, una amiga del colegio o quizás un posible novio nuevo, sean tu alma gemela. Creo que cuando nos enganchamos en que la pareja es NUESTRA ÚNICA ALMA GEMELA, estamos confinadas a fracasar de lo lindo.
A mi los años me han enseñado que nuestras almas gemelas pueden aparecer al otro lado del atlántico, cuando una amiga que era una persona completamente extraña te escucha sin juzgarte y siempre está a tu lado con solo pensarla. Para otros, el amor incondicional de su perro o de su gato, es más que suficiente para sentirse en paz consigo mismos y con el mundo.
Creo que cuando nos montamos en el tren de la vida y tenemos que bajarnos a la fuerza porque han dejado de querernos, pensamos de patas en la estación, que nunca más viajaremos de nuevo. Si usted asume que hay nuevos destinos y que con solo comprar el boleto usted puede montarse en otro tren, simplemente sucederá. Solo cambie de maleta y escoja ropa más bonita. Porque lo que usted no sabe es que posiblemente... EL DESTINO FUTURO SEA EL DESTINO QUE LE QUITE EL SUEÑO, y que el tren es simplemente la herramienta que usted necesitará para llegar a él.
7) ACUDA A LAS BEBIDAS ESPIRITUOSAS...
Si todo lo anterior le parece pura "paja loca", pues agarre su botella de tequila y tómesela toda. Soy de las que cree firmemente que no hay nada que una rasca con tequila no pueda curar. Eso si... ¡acuda a sus amigas más leales!... Ellas le sostendrán el cabello cuando quiera vomitar, le prepararán café y se calarán sus tres horas de lloradera y de rancheras. De hecho y como siempre pasa, ellas estarán tan "vueltas mierda" como usted, que posiblemente vomiten juntas.
Alguien me dijo una vez que no hay nada que una resaca de tequila no te pueda quitar del cuerpo. Porque la resaca con tequila es tan arrecha (con el perdón de los lectores educados), que cuando usted se levante por la mañana y vea que se siente que se va a morir, el despecho parecerá como un pequeño dolor de cabeza. Usted sentirá que no hay nada peor que el "ratón" que produce el agave de mala calidad como "El Cuervo" u otros tequilas que no son de AGAVE AZUL 100%.
Así que salga, tome tequila, tenga sexo seguro y piense que después de esa noche... el despecho le parecerá algo muy pero muy lejano...
Particularmente y si usted rana princesa quiere mi opinión, el ser humano está diseñado para SUPERARLO TODO. Yo he perdido padres, hermanos, novios, almas gemelas, dinero, lujos, ilusiones y todo lo que se ha inventado, y sigo aquí DE PIE Y A LA ESPERA de que algo me golpee y me sorprenda. ¡De cajón que a veces quiero salir corriendo de esta vida de mierda que a veces me toca!, pero yo soy una CREYENTE. Creo que la vida nos quita, pero la vida nos da. Que si un amor te parte el alma en dos, pues tus mitades sobrevivirán a que otro tarado te las parta en cuatro.
Creo que Dios trabaja de formas misteriosas después de todo. Los budistas creen que vinimos a aprender de nuestros errores y a salvarnos a través de nuestro sufrimiento. Amar a veces es un asco total; sobretodo si nos han dejado de querer sin ninguna explicación racional. Una se siente como "una oveja rara, peluda y sin pareja", y eso no es fácil de sobrellevar. Hay expertos psicólogos que dicen que al ser humano le toma la mitad del tiempo superar la ruptura del tiempo total de la relación. Me cuesta creer que si has pasado 5 años con alguien solo lo superarás al cabo de 2 años y medio.
Yo soy práctica y pienso que a cada REY MUERTO, DEBE HABER UN REY PUESTO. Que la actitud es importante, tan importante como comer, llorar o rezar. Si usted es una bruja positiva como yo, USTED SUPERARÁ ESTO y si es como yo... en unos meses se REIRÁ TANTO que terminará molesta con usted misma por haber sido tan idiota.
¡Vamos... salga por el tequila, las amigas y cuando esté entonada, busque el sexo!....
