En estos días supe algo que jamás imaginé y a partir de ese momento mi cabeza no ha dejado de preguntarse por qué soy cómo soy y cuál es mi problema. A partir de la experiencia ajena intento sacar conclusiones sobre mí misma. Y esto al parecer, no es nada fácil. Es como si de pronto, todo lo que crees conocer de ti misma está en tela de juicio.
Jamás les mentí diciéndoles queridos lectores ranas y princesas, que yo era una PRINCESA FÁCIL. De hecho y para muchos, soy más una especie de princesa "inmamable y autosuficiente" con respuestas para todo y brincando de carruaje en carruaje como si el mundo fuera solamente de un solo color... ¿Adivinan cuál es el color?... ROSA.
No es mi costumbre hablar de mi en el blog, pero hoy haremos las cosas un poco diferentes. La diferencia consistirá en que hablaremos un poco de mi (cosa que es justa para uds también, ya que siempre cuento las cosas que uds hacen) y luego sacaremos una moraleja. ¡Carajo!...¡Soy una princesa y las princesas siempre tienen finales felices, no?!!!!...
Así que si usted es de las personas impresionables, de poco valor o de ésas tantas otras que adora los cuentos de brujas sufridas, o mejor, "insufridas", es momento de hacer un "BREAK" e ir por una manzanilla o por una buena cerveza fría. Usted se sorprenderá como me he sorprendido yo y además aprenderá de mí, cosa que tampoco ocurre muy a menudo.
Así que si usted es de las personas impresionables, de poco valor o de ésas tantas otras que adora los cuentos de brujas sufridas, o mejor, "insufridas", es momento de hacer un "BREAK" e ir por una manzanilla o por una buena cerveza fría. Usted se sorprenderá como me he sorprendido yo y además aprenderá de mí, cosa que tampoco ocurre muy a menudo.
Mi neurosis ha llegado a límites insospechados estos últimos días. No he tenido tiempo ni de sentarme 2 minutos a hacer la "típica lista de PROS Y CONTRAS" que tanto recomiendan los expertos en estas situaciones. No importando TODOS MIS ESFUERZOS, he llegado a la conclusión de que a pesar de mis múltiples habilidades y dones, no termino de encajar en la categoría de "SUFICIENTE", o la que me gusta aún más, "SOBRESALIENTE". Para mi completa sorpresa, me he enterado de que soy algo más parecido a la categoría de "ACEPTABLE". (¿De verdad estoy en la simple categoría de ACEPTABLE para algunas de mis personas más cercanas?)
Como ya dije, hoy es uno de esos días en que siento que mi mundo tiene las "patas arriba" y la cabeza "contra el suelo". Cuando me levanté esta mañana no pensé jamás de los jamases que sería un día de REVELACIONES.
Me he pasado media vida, por no decir TODA, buscando el modo de ser mejor, de acercarme a ser mejor que todo y con eso me refiero a que gran parte de mi tiempo lo he dedicado a complacer a los demás. He sido de esas que actúan rápido y en silencio antes situaciones adversas, sin llamar la atención o al menos intentándolo. He sido de esas que en su búsqueda incansable de agradar, ha terminado por decir muchas veces que SI, cuando de principio quería decir que NO. Y ahora que lo pienso bien, nadie me obligó. ME OBLIGUÉ YO MISMA A SER EFICIENTE y a sobrevivir en medio del caos de tantos momentos difíciles que he pasado en mis treinta. Es cierto que me obligué, pero siempre creí que era necesario. Si yo no lo hacía, nadie lo haría por mi, no?...
Suena impertinente decirles que soy persona de habilidades diversas y complejas. Frecuentemente mis compañeras en clases o mis amigas no dejan de preguntarme "¿Cómo lo haces?"... Mi respuesta es siempre la misma: "Simplemente lo hago. No sé cómo, pero lo hago". Mi mamá siempre esperó mucho de mí, quizás porque supo antes que yo, que tenía una hija muy diferente. De hecho y ahora que lo recuerdo siempre me dijo que a veces para llegar lejos hay que parecer estúpida. Ahora que lo leo con ambos ojos me doy cuenta de que si, que a veces tener un poquito de estupidez te deja más tranquilo por las noches, cuando te vas a dormir y no dejas de preguntarte qué más puedes hacer para resolver cuál o tal cuestión al día siguiente.
Yo soy una especie de arquitecto-traductora-diseñadora-comunicadora social-esposa-madre-amiga-neurótica y necia... y eso no es una carga fácil de llevar. De hecho, es muy agotador ser todas esas personas al mismo tiempo en todo momento. Lo que más me preocupa es que al parecer, esto no es suficiente para "ajustarse al status quo " que uno debe mantener para buscar la complacencia de algunos de quiénes te rodean. Es como cuando nadas y nadas y jamás llegas a la orilla. Quizás sea la "resaca" o quizás sea "que tus brazos no son suficientemente largos".
Lo que hago es que lo expreso a través de este blog, con la pequeña esperanza de que a mi amiga, mis palabras le den consuelo. Ella tiende a decir que yo soy una BRUJA PERFECTA y no hay nada más lejos de la realidad. Ella dice que YO NO LLORO JAMÁS, y eso es aún más descabellado. Yo lloro a mares en temporadas completas. Lloro con los perros abandonados de la calle, con los niños sin hogar, y hasta lloro con las estupideces más insólitas como "buenos besos en las películas", lloro cuando mi marido me dice que fulana o mengana ha bajado de peso y lloro incluso cuando no hay nada por qué llorar. Así de tarada soy, que les cuento esto a pesar de que soy siempre la BRUJA OPTIMISTA DE LOS CONSEJOS EXITOSOS.
Pues soy humana y me equivoco, generalmente todos y cada uno de los días. Soy en extremo inconcebible, muy estricta conmigo misma y cuando mi pobre cuerpo parece que va a caer en la calle, es que me doy un respiro que suele durar una tarde. Si mi respiro se extiende más que eso, pues luego pasó días sintiéndome culpable.
Así que a pesar de que para algunos no soy sino un renglón en la categoría de ACEPTABLE, voy a permitirme "aceptar" eso por lo que termine de durar este día. Voy a sentirme miserable y fea, poco exitosa y casi insignificante. Porque ése es el poder que pienso darle y solo durará medio día. Ya mañana en la mañana en cuanto abra los ojos a las 5 y vea como despacio sale el sol, ya no tendrá poder ese pensamiento. Tuvo su momento y ahora no lo tendrá. Porque no soy perfecta, pero intento todos los días hacer algo con mi vida, con lo que creo y con lo que sueño. Y quizás aún no salgo en las revistas europeas o quizás aún no puedo pagar el desfile de modas de mis sueños. Pero lo divertido debe ser EL CAMINO. Porque si sientes que ya cumpliste todo lo que querías hacer, pues de alguna manera... ¡YA ESTÁS MUERTO!.
Solo sé que en mis días malos debo respirar más profundamente. Estoy convencida de que las princesas tenemos días en que somos feas y desaliñadas, y en los que hay que limpiar la casa de los 7 enanos aunque sean cochinos y desordenados. Pero todas ellas tienen sueños y mucha paciencia. Por eso es que al final de la historia ellas son besadas y usan vestidos glamorosos... y yo... pues soy UNA PRINCESA que ve todo a través de un HERMOSO FILTRO ROSADO...
¿Quieres saber lo único que tienes que hacer?... SOLO RESPIRAR. Verás que para eso eres más que SUFICIENTE.
