¡PARE DE SUFRIR!... No sea necia...

La semana pasada tuve la dicha de encontrarme a través del facebook a una querida amiga de la infancia a quien no veía o hablaba de hace por lo menos unos 15 años. "15 años" se dicen fácil, pero 15 años suelen ser toda una vida.  Tanto es así, que a la amiga que creías conocer profundamente y de la que te hiciste una imagen mental duradera, puede que ya ni siquiera se acerque a eso.

Este recuerdo explotó en mi cabeza porque anoche venía bajando de la Colonia Tovar (Estado Aragua - Venezuela) con mi esposo, y nos topamos con una "cola monumental" en la Panamericana.  Y justo ahí... ¡zaz! sonó la canción que siempre me recordará aquellos tiempos en que empezamos a salir, y en los que supe, que él... "era el sapito perfecto para mi...".  Con ésa canción nos conocimos, y con ésa canción cada vez que suena,  mi marido no deja de recordarme el "via crucis" que tuvo que pasar para que yo al fin dijera que si.

La canción era de Ricardo Arjona y decía..." dime que no... y me tendrás pensando todo el día en tí, buscando la estrategia para un si... dime que no, lánzame un si camuflageado, clávame una duda y me quedaré a tu lado..."
(Aquí les dejo el link de youtube por si están interesados. http://www.youtube.com/watch?v=K1YOf2eSt28)

De repente llega la queja chistosa de siempre... "...no es posible que yo me haya calado tantas vainas por ti"... "eras una bruja"... (Yo me pregunto... ¿Alguna vez dejé de serlo?)...

Ustedes que me conocen (muchos de toda la vida),  saben que siempre he sido una persona con mucha personalidad.  Quizás buena o mala, quizás necia o antipática, pero con "mi personalidad" bien definida. Eso se debe según mi teoría,  a que provengo de una familia en las que las mujeres siempre fueron fuertes,  bellas e inteligentes.  Quizás ahora al común lector masculino le parecerá agradable ésa idea, pero quiero contarle querido amigo (ya las mujeres lo saben), que hace 50, 40 ó 30 años atrás, había que fingir más para parecer "muñecas".  Me refiero al hecho de que muy pocos hombres se sentían seguros y confiados al lado de mujeres más inteligentes que ellos. De allí que mi madre nos criara con mucha fortaleza e independencia, siempre previniendo que no nos tocara un marido de ésos anteriormente mencionados.  Afortunadamente, tuvimos suerte, y nuestros sapitos son tan inteligentes, que los debates son intensos y las reconciliaciones se celebran con viaje y tequila... ¿Puede pedirse más?...

Aclarado esto, y haciendo un recuento histórico de lo que es la antesala de mi teoría PARE DE SUFRIR... NO SEA NECIA... les cuento que ante el feliz encuentro cibernauta con mi amiga de la infancia, tuve material suficiente para dar un buen consejo.  La pobre (aunque no sé por qué es pobre), tiene 35 años y no ha podido casarse.

Lo primero que me preguntó fue que cómo estaba.  Por supuesto que estoy bien.  Para mi el concepto de estar bien significa tener salud, comida en la nevera, niñas sanas que echen vaina todo el día, perros amorosos, marido sano y salvo, trabajo, y algo chocolatoso y calórico en la nevera en "caso de"... Pero para ella, estar bien significaba más otra cosa.

Yo le pregunté (la misma vaina necia de siempre), que cómo estaba ella. Y lo primero que me dijo fue: "Estoy bien, pero no me he casado, ¿puedes creerlo?"... y ¡zaz! sonó la alarma ruidosa en mi cabeza que pedía a gritos que bajara el volumen....

Con solo esa frase supe que ella tenía que contar su historia, porque 15 años se dicen fácil, pero para ella son 15 años de frustraciones, presión social, muchas lloraderas, antidepresivos, cirugía de aumento de senos, mucho chocolate, cervezas, tequila y rancheras...

Así que como toda amiga solidaria que pertenezca a la "Generación C", y que haya sufrido el "Síndrome de ¡Oh Dios Terry!", tenía que preguntar:  "¿y ésa vaina?"... Pues a partir de ese momento fueron 25 minutos de la historia que nunca acaba... "Buscar príncipes en los estanques de sapos malolientes"...

No estaba equivocada cuando pensaba que a pesar de la edad, los estudios, los viajes, los idiomas o la cantidad de tipos que hayas llevado para la cama, las mujeres de mi generación, SIGUEN SIENDO  SUFRIDAS Y SIGUEN BUSCANDO DESESPERADAMENTE EL AMOR... Y amigo lector, o amiga lectora... ¡Eso no tiene nada de malo!... muy por el contrario, la vida es muy dura para pasársela de rumba en rumba y no haber sentido la dicha de unas "mariposas en el estómago".

Desde anoche (que dormí poco), no he parado de pensar en lo que me dijo mi marido.  La gente me pregunta cómo es posible que nosotros dos a pesar de tantos años, de dos hijas adolescentes, de buenas y malas temporadas económicas o qué se yo, sigamos con el entusiasmo de vernos lindos, delgados, interesantes o de planear viajes románticos, o hacernos regalos.  Eso es raro en una sociedad en que solo el 40% de los matrimonios sobrevive los 3 años de casados. Imagínense cuando uno está por cumplir 15 años con alguien.

Como decía líneas arriba, mi mamá fue una persona que siempre supo darnos sabios consejos.  Todos en algún momento de sus vidas deberían tener a alguien que tuviera el don de hacer sonar a las vainas crudas de la vida como si fueran exquisiteces gastronómicas. Quizás por eso, es que seguí mis instintos y siempre supe que a los "sapos que parecen príncipes" (lo sean o no),  hay que hacerles TESTS.  Lo explicaré detalladamente para que puedan entender cómo funciona y, al igual que mi amiga, puedan aplicar lo que les parezca más pertinente y desechen lo que les parezca más idiota.  Pero ¡OJO!... solo usted puede encontrar su "fórmula mágica o su pócima secreta"... 

1) Cuando lo esté conociendo no se muestre desesperada.
Siempre he pensado que no hay nada que ahuyente más a un hombre que ver a una mujer "bonita y desesperada".  ¡De bolas que usted está desesperada!... pero eso solo deben saberlo usted y sus amigas brujas, pero ni de vaina el "prospecto".

Si usted quiere salir, y probar el "paquete",  no sea boba; deje de mostrar su desesperación.  Respire 10 veces o 1000, pero respire y no pierda el glamour.  Jamás salga con una frase como "estuve esperando toda la tarde a que me llamaras" o peor aún,  "me preocupé porque no me habías llamado".  RECUERDE, ése no es su hermano, no es su papá ni el papá de sus hijos que no le ha mandado el cheque de manutención... Ese tipo, no es nada suyo... DEJE DE PREOCUPARSE POR EL....

Y en caso de que usted sea humana (o humano), quiera llamarlo mil veces  y de verdad haya pasado una "tarde de pelos" escudriñando por qué carajos el tipo no la llamó como había dicho... salga y haga ejercicio, porque así su trasero estará más firme y su cuerpo estará tan cansado, que su primer y segundo pensamiento serán... "agua y dormir"...

2) Una vez que el tipo la invite de nuevo, escoja usted el sitio.  Directo y vía satélite para la playa más cercana.  NADA DE RESTAURANTES O CINE.  Váyase pa' la playa inmediatamente.

Si usted cree que es muy pronto ir para la playa en la segunda o tercera salida , mejor cierre este blog y váyase a llamar al tipo para que le siga jodiend... la paciencia (con el perdón de los lectores).  Créame querida amiga o querido amigo,  (esto se aplica igual para los hombres), que la playa es la prueba de fuego. Yo tengo una gran amiga que ahora vive en España (Atila), que era realmente cruel y directa con esta regla inquebrantable.  De hecho, ésta era su primera cita.  Ella no perdía tiempo.  Iba directo a la "esencia" por así decirlo.

Usted se preguntará: "¿Y por qué la playa?", pues querido lector, si usted es como yo que quiere llevarse sapitos lindos y pechochones para su casa con el verdadero objeto de descubrir si de verdad son príncipes azules, hay que verlos con la menor cantidad de ropa posible y en el estado más rústico y menos glamoroso que existe: "sudor, arena y salitre".  Es allí que usted comprobará si el tipo se afeita las piernas, o peor aún, si la tipa no se las afeita (en el caso de los hombres); si tiene en vez de pies "unas garras asquerosas" (casos extremos se han visto) o si el "paquete era chileno" (que sería el colmo).

Es allí que usted comprobará si el tipo o la tipa le mete a la caña, si es necio con la toalla y la arena (de los peores defectos, por cierto), si su barriga es revolcada por las olas; si la vista se le va en busca de "otros traseros", o si cuando suda huele horrible. Esto solo para referirme a los casos más comunes; a los más vividos.  Porque mire que después de tantos años saliendo con amigos solteros (yo nací casada, creo que nunca fui soltera); he visto de todo y he oído tantos cuentos que es como para volverse gay. Entre ellos les cuento al tipo que no lleva ni medio y la hace pagar el jamón y el queso de los sanduches; al que se toma mil cervezas, se echa pedos y erupta sin remedio y al que usted creyó que se la estaba "levantando" y termina yéndose con otra de regreso... Y querido lector... ME QUEDO CORTA...

3) Llévelo para un concierto de MENUDO, JOSÉ LUIS RODRÍGUEZ, ILAN CHESTER o cualquiera de esas vainas que usted oía o que su papá amaba cuando usted era chiquita.  

Créame que si usted pasó la prueba de "agua y arena", esta prueba solo confirmará si el "sapo" tiene potencial de príncipe. La Generación C vibró, lloró y se cortó las venas con Menudo.  Eso no es un secreto para nadie.  Pero, esta prueba no es para confirmar sus gustos de la infancia ni para contribuir con la jubilación de "íconos" ochentosos.  Esto es para saber qué tan dispuesto está su prospecto en continuar "calándosela" hasta en los momentos malos.  Es más, llévese a sus amigas, pegue brincos, cante a todo pulmón "Cerro El Avila" "Pavorreal" y "Claridad" y vea si su sapito sale corriendo, se integra o también las canta... porque si es la tercera opción... SALGA CORRIENDO  QUE ESE TIPO NO ES SAPO SINO "PATO".... ¡Mosca pues!  mire que casos se han visto...

4) Cuando la relación ya comience a establecerse, escoja un día y llámelo de noche o de madrugada con una "lloradera absurda".  Invente cualquier vaina, o cuéntele su realidad amorosa (es lo mismo).

Una prueba de fuego que me atrevo a mencionar es ésta.  Los hombres viven quejándose de que las mujeres son melodramáticas, lloronas, masoquistas, estúpidas y absurdas.  Un amigo mío dice que solo sabe si quiere a su nueva novia cuando ésta llora por estupideces, arma un drama, lo despierta a medianoche  y él todavía siente ganas de volverla a llamar al día siguiente.

Eso me dejó pensando... ¡es cierto!... si usted hace esto y sigue ilesa dentro de esa relación, seguro su sapito le durará muchos añitos... (porque usted ni va a dejar de llorar y de ser necia, ni va a dejar el melodrama barato... Acéptese... ¡USTED ES MUJER, carajo!)

Ya para finalizar mis 5 estrategias de escoger sapitos más duraderos que quizás puedan llevarla al altar, las dejo con la quinta.  La advertencia es sencilla:  Si usted  antepone esta estrategia a las 4 anteriores, no servirá de nada.  Haga todo en el orden recomendando, so pena de que el sapito se sumerja en el charquito más cercano.

5) Búsquese sus tres mejores amigas y llévelas a conocer al "prospecto".

La advertencia anterior no es ninguna pendejada.  He conocido infinidad de casos en que sale con su prospecto y amigas, y alguna "se lo tumba".  Esto pasa todo el tiempo y le puede pasar a usted.  Por eso, debe seguir mi recomendación y solo salir con él y ellas cuando usted esté segura de lo que tiene de ambos lados. Ya para cuando  haya acumulado las primeras cuatro pruebas de fuego, habrá pasado tiempo y es posible que su prospecto haya pasado a ser su "sapito lindo que le quita el sueño",  (eso es seguro); pero lo que usted busca es que "él también lo pierda",  (como es natural).

Una vez lograda la confianza y la intimidad; después que descubrió que su "paquete no es chileno" (no importando tamaño, forma ni color) , y que el tipo fue a su casa y le gustó a su mamá y a su abuelita; corra y llame a sus amigas más crueles y crudas (no siempre es lo mismo).  Sea clara y pida opiniones aunque le duela.  Siempre he pensado que son las amigas honestas las que te duran toda la vida.  (Las que no te dejan caer de "platanazo" a las primeras y que cuando te ven que caíste, siempre te levantan con una sonrisita burlona y ¡zaz!... jamás te vuelves a caer por semejante estupidez...)


Recuerde querido lector que el que no arriesga no gana.  Que muchas veces nos fijamos en cosas que a la larga son mucho menos importantes que la presencia y la personalidad.  Me refiero al dinero y a los lujos.  El dinero como usted sabe, se acaba en un abrir y cerrar de ojos.  Usted no sabe lo que el futuro le tiene deparado.  Pero imagine su futuro con un tipo o una tipa que sea un completo idiota y que no tenga plata... Así que es mejor llevarse a casa a la "ranita linda" o al "sapito bello" con personalidad, paciencia y tolerancia para con sus cosas malas, que al tipo de la camioneta, el de la tarjeta platinum o el del cuerpo soñado... Yo soy la prueba viviente de que nada es perfecto y que cada día debe vivirse como si fuera el último.

Cuando uno empieza de cero, esa persona que crece con usted jamás lo denigra.  Es a partir de cero pero con gran personalidad que se pueden crear cosas maravillosas... Hágame caso y NO SEA NECIA...

ARRIÉSGUESE, SALTE, LLORE, SEA USTED MISMA Y DEJE QUE ALGUIEN IGUAL SE LE ACERQUE...