¿AMOR de chat?... ¿HOMBRE PERFECTO en el chat?...

La práctica de la honestidad en nuestros días es ahora todo un tema de estudio apasionado y recurrente entre los estudiantes de psicología. Al parecer muchos quieren demostrar que cuando tenemos una pantalla enfrente podemos quitarnos la "careta" y ser libres en expresarnos y en describirnos.

Por otro lado, están lo desconfiados de siempre que no tardan en exponer, que aunque así debería ser el chat, muy por el contrario,  la gente pretende ser lo que no es, y termina engañando a un pobre mortal que quiere "creer".

Me acordé inmediatamente de una amiga muy graciosa que tengo,  (fanática de "Radio Rochela"),    que además de desconfiada es Comunicadora Social (respetando el orden de los factores) , y que afirma que el cuento de "Chicas Rubias y Helmosas a la olden", es el ejemplo perfecto para describir las relaciones internautas de nuestros días.

 Al parecer, nunca antes se había debatido tanto el tema de si con el avance de la tecnología somos más honestos o si por el contrario, cada día nos volvemos más calculadores y mentirosos a la hora de describirnos.  Puedes oírlo todo el tiempo... ¡"Fulana, encontré al hombre perfecto en internet!".  Y no puedo dejar de preguntarme... ¿es acaso eso posible?... ¿abundan como "pan caliente" los hombres perfectos en la red?...

Hay de todos los cuentos y vienen en todos los tamaños.  Algunos son grandes, románticos y con finales de telenovela, y otros por el contrario son los romances tórridos de lo que yo llamo "la prueba de fuego de verte por primera vez". Y digo la prueba de fuego porque tienen meses "escribiéndose, amándose, soñándose y ...llega el "fatídico día de por fin verse..."  y  hasta allí que llega la relación perfecta.  

Para poder escribir este artículo he pasado dos días buscando gente que me eche sus cuentos "informáticos" y he decidido compartir mis conclusiones al respecto.  Basta que usted se meta en un chat cualquiera (como lector), para que usted compruebe las pendejadas que escriben los demás.  Lo primero que notará es que "usted está entre gente bella, millonaria,  perfecta y sexy", y lo segundo será... ¡que usted también debe pretenderlo!... 

A continuación transcribiré algunas cosas que he visto y otras cosas que han sugerido mis amigas.  Por supuesto usted, amigo lector o amiga lectora, sabe que jamás pondré los nombres reales de mis fuentes confiables.  Si usted tiene la suerte, la inteligencia o el "don de la videncia" , sabrá quién echó el cuento y de quién hablaba.  Si no, solo ríase y piense en el ridículo que quizás usted mismo hizo en el pasado, que quizás está haciendo en este momento  o que espera cometer en el futuro.  Relájese!... ¡la vida es una sola y uno jamás debe cansarse de hacer el total ridículo!

(Transcrito exactamente como se consiguió en internet. Por supuesto se omitieron a los otros participantes.)

CATIRA ARDIENTE:                           Hola Pene de Chocolate.  ¿Estás ahí?

PENE DE CHOCOLATE:                     Ohhhh! llegaste!... acabo de salir del banco.  Vengo de hacer una     inversión millonaria en dólares .... y me levanté a la cajera... imagínate que me dijo que era el cliente más bello del banco... y el que estaba más bueno... pero yo, no dejaba de pensar en ti, mi catirota...

CATIRA ARDIENTE:                           ¿la hiciste en dólares?.... (suspiro profundo)

PENE DE CHOCOLATE:                     Claro baby!... y en cuanto comience a ver los dividendos, te llevaré al "Barquero" para por fin tener la primera cita... No he podido aún porque estoy full de tanto trabajo y conferencias...

CATIRA ARDIENTE:                           Lo espero con ansías... por ahora estoy trabajando en mi bronceado... porque después de calarme a los ineptos de mi oficina y en los contratos que me otorgaron solo quiero pensar en mi y en vernos papi...

PENE DE CHOCOLATE:                     ¿si?... Uy mamita me tienes ardiendo...

CATIRA ARDIENTE:                           ¿si papi?... ésa es la idea... ya quiero que nos veamos y que puedas contar  los tatuajes prohibidos que tengo...

PENE DE CHOCOLATE:                     Uyyyy! Y eso que no has visto los míos mami...


La pregunta es... ¿usted chatearía con alguien que se hiciera llamar "Pene de Chocolate"?... ¿usted podría enamorarse de ese individuo?... 

Esta es una de las conversaciones más típicas que encontré.  Siempre el tipo tiene "plata" (impelable la alusión dolarística), quiere invitarte al "restaurant de tus sueños" y se muere porque sepas que su "pene es de chocolate"...  Ella siempre es catira, siempre está "actualizada con la jerga dolarizada", tiene mil contratos, acciones o lo que sea (gracias a la liberación femenina)  y tiene "tatuajes prohibidos..."

Pero no se engañe amigo lector o amiga lectora... lo más probable es que el tipo sea un "empleado público honesto" (de esos que quizás no tienen acceso a "la matraca") con mujer y tres niños.  Y lo aún más probable,  es que "la catira ardiente" lo sea, pero de tanta agua oxigenada que terminó por fundirle el cerebro. Sumado a eso, la tipa debe estar chateando desde la oficina porque su jefe salió para algún sitio.   Para prueba, aquí les dejo una foto de lo que es más probable...

Como esa historia, aquí les va otra...


GATITA APASIONADA 18:        Ola bombón... qué hases?

SEXOMAN:                                 Lo que mejor ago "beibi", pienso en ti mientras ago filé miñon...

GATITA APASIONADA 18:      ahhhhh! (suspiro inequívoco) ...es que tu cosinas?...

SEXOMAN:                                 claro que si beibi.... ago de todo... filé miñon, fosforera, rosbic, suflé, camarones al agiyo... Todo lo aprendi cuando bibi y estudie cosina en Paris...

GATITA APASIONADA 18:       ohhhh por dioxxxxx! eres el hombre pelfelto papi...

SEXOMAN:                                 y eso que no me as bisto en la cama amol...

GATITA APASIONADA 18:       Cuantos años fue que me dijistes que tenias beibi?

SEXOMAN:                                 25 amol.  ya saves, la gente inteligente como yo aprobecha el tiempo estudiando derecho y medisina al mismo tiempo y nos arcansa para inbeltir en la volsa beibi... y aora solo quiero dejal la rumva y encontrar a la mujer de mi bida que quiera tener una caza, muchos niños y que quiera compaltir los sueños que tengo, beibi...   y tu mami, cuantos años tienes?

GATITA APASIONADA 18:       No sabes? no te lo dije?... tengo 18 resien cumplidos y ya me gradué de ingeniero aeroespacial...

SEXOMAN:                                 es que yo savia mami... "tu eres la mujel pelfecta pa mi"...

(¡Dioxxxxx!) ... amiga lectora... ¿usted imagina que el "príncipe azul de sus sueños" se llame SEXOMAN?... ¿es ése el tipo que quiere presentarle a sus padres, a su abuelita y llevarse pa' la casa?... Piénselo amiga... (Si mi argumento no la convence, por lo menos diga que es por los "horrores ortográficos"...)

Si usted cree que exagero, le cuento que ésta es de las conversaciones más frecuentes.  El tipo "sexy" siempre invierte plata en la bolsa, (será porque es un "bolsa" ... ya que nadie después de las medidas tomadas por el gobierno de facto, invierte en nada aquí...) y siempre está buscando a la mujer perfecta para casarse y hacer un hogar... Eso sin contar con que es "abogado y médico" y mágicamente tiene tiempo para pegarse unas 4 ó 5 horas diarias en el chat...

Además el tipo sabe cocinar y hace banquetes. Siempre (SIEMPRE), el tipo estudió, vivió o creció en Paris.  (Esa es impelable).  Siempre tiene entre 25 y 35 años.  Eso se debe a que menos edad lo haría parecer un inmaduro mantenido por sus padres y si se pone más, ya cae en la categoría de "adulto contemporáneo"; lo que se traduce como viejo solterón de la crisis de los 40.  A esto se le suma el hecho de que el tipo hizo dos carreras al mismo tiempo, sacó menciones en las 2 y encima trabaja tanto que no tiene tiempo para verla a corto plazo.   Pero lo más asombroso de todo, es el léxico y la ortografía... que claramente demuestran que debe haber estudiado en Francia, ya que de español no sabe nada...

Hay demasiadas cosas en la web.  Hay tantas que podríamos hacer un capítulo 2 de esta historia y hasta un capítulo 5000.  Lo que trato de explicar, es que usted no debe engañarse con "los tipos perfectos del chat".  Yo estoy convencida de que si existe el "tipo perfecto", NO ES PERFECTO.  Quizás el tipo sea "perfecto" para lo que usted busca o necesita o quizás exige de alguien.  Pero lo que es bueno para muchas, no es tan bueno para otras.

También estoy convencida de que si usted encuentra a la mujer perfecta que sabe cocinar, que estudió 3 carreras, que habla 5 idiomas y que tiene tiempo para broncearse 3 horas al día en un solarium, jamás de los jamases tendrá 18 años y mucho menos unas 4 horas diarias para chat. (Conozco a algunas que ya tienen 2 carreras, al menos 3 idiomas y  tienen que distribuir tanto su tiempo, que hasta el baño diario está planificado).  

Así que no se engañe...  una "mujer perfecta" jamás estará buscando novio en la web.  Y no lo hará porque ella sabe que cuenta con atributos que solo pueden ser apreciados "de frente y en primera persona". Con los hombres pasa lo mismo.  Un hombre de "calidad" no va a buscarse una "mujer que le acomode" por la web.  Uno se enfrenta a muchas mentiras y si se es inteligente... se buscará a la "media naranja" de frente y caminando...

Tome consejo querida amiga o querido amigo... (debo reconocer que casos exitosos se han visto en los que se conocen por internet, llegan al día de la primera cita y luego se enamoran para siempre)... pero eso ocurre 1 CASO EN UN MILLÓN... Así que no sea necio o necia.... Sea realista... Atrévase, salga, coquetee, insista, estudie, conozca, entréguese y viva LA EMOCIÓN DEL ROMANCE EN VIVO Y EN DIRECTO...

Estoy segura de que usted no tiene nada que esconder... su personalidad debe ser interesante y si no se siente así... trabaje en ello.... Eso si... nada de leer esas pendejadas de "Los hombres son de Marte y las mujeres son de Venus"... (ese libro es malísimo y enredadísimo)... Mejor llame a sus amigas de la "Generación C" y  haga que le presenten a gente que tenga antecedentes comprobables.  No mienta diciendo que usted sabe cocinar, lavar, planchar, arreglar motos y carros, pasear perros, hablar 5 idiomas, pararse de cabeza, hacer el amor 10 veces al día y tener 20 orgasmos esas 10 veces...

...Deje que el "prospecto" la conozca poco a poco, y que vaya descubriendo sus atributos... y que de paso... aprenda a enamorarse de sus defectos... y si no... ¡PELE POR LA CHEQUERA Y PAGUE!... Créame que eso... NUNCA FALLA...

(Mi mamá decía... "Dime qué pregonas y te diré de qué careces...")